MLLE RIHANNA (devenir femme, non ça ne s'apprend pas, ça se paie!!)
Mlle Halle Berry (sur le modèle de Mickael Jackson sauf qu'elle a réussi à s'arréter avant de ressembler à Toutankhamon, elle)
Mme Beckham (Docteur, aujourd'hui faites le plein de Banania. Mettez les bols tant que vous y êtes!)
Nicollette Sheridan (Edie Britt): pour faire tomber les hommes dans Desperate Housewives, il fallait au moins ça!
Keira Knightley
Teri Hatcher: De la moche et remoche à la belle et rebelle!
Jenifer Lopez qui lutte avec son porte-monnaie pour ne plus être une latinos qui fait l'ménache. Moustache Gracias aux médecins qui ont donné de leurs temps pour que je ne confonde plus Jenifer
Lopez avec ma concierge!
Amy Winehouse (pas besoin de chirurgie, chéri chéri. La coke, ça coûte presque moins cher!!)
Danni Minogue (qui a tout copié sur sa soeurette: comme c'est moche de tricher!)
Nicole Kidman qui finira par faner comme rose au soleil à force de s'injecter tous les restants d'aiguilles qui trainent. (Encore que là, j'ai choisi une photo qui date d'avant son rembourrage de
lèvres. Maintenant elle en a plein dans s'bouk!!)
Catherine Zeta-Jones sponsorisée par Leroy Merlin pour le gros oeuvre et par BHV pour les finitions.
Brad Pitt (si j'avais vu ça plutôt, je serais peut-être hétéro à l'heure qu'il est)
Lisa Marie Presley: le cas de figure à part. La seule à être pire après qu'avant!! Elle a pourtant presque plus d'argent que les autres, non?
La voici maintenant:
Et pour terminer la plus terrible transformation de millionnaires: Jocelyn Wildenstein.
Bien entendu, des stars qui ont abusé de la chirurgie esthétique, il y en a des tonnes: Cher, Liz Hurley, Ophélie Winter, etc... Alors n'hésitez pas à poster les transformations de vos vedettes
préférées.
Promis, très bientôt, je vous donnerai un cours sur Photoshop pour être belle sans rien payer! Ca vous évitera de ressembler à ça. (Message particulier pour Fifi-night: Tu commences à
ressembler à Jocelyn Wildenstein sans avoir pourtant touché à la chirurgie. Comment s'est possible? lol)
Enfin Baltard! On a failli mourir avec tout ce suspens. mourir d'ennui. Car du suspens, il n'y en a eu beaucoup mais du suspens de série B, suspens de merde en barre. En tout cas, pour Jules,
Amandine, Benjamin, Thomas, Julien et Sian. La prod a eu beau essayer de jouer avec nos nerfs,on a surtout l'impression qu'elle nous a pris tout le long des présélections pour des crétins
neurasténiques. Jules qui passe d'une salle gagnante à une autre salle gagnante, si c'est pas du foutage de gueule, qu'est ce que c'est... Je suis peut-être drag queen, mais je suis loin
d'être idiote.
D'ailleurs parmi les 15 candidats, qui connait Clément, Julie, Axelle, Fred? Pourquoi n'ont-ils pas eu le droit à leurs heures de gloire comme les autres dans les résumés des castings? Tout
simplement pour être dégagés plus rapidement lors du premier prime à Baltard. Histoire de ne pas voir partir dès le premier tour les petits chouchous de la prod. Freemantle ne va pas laisser
filer Jules, avec sa belle petite gueule de casse-couille puisque grâce lui le standard aux sms va sans doute exploser. Les jeunes pucelles bourrées d'acné vont voter en masse pour ce jeune homme
aux cheveux aussi gras que de la graisse à frites, c'est évident! Par contre, Fred peut toujours aller se brosser pour séduire les midinettes. Trop de manières, trop karaoké, trop Star Academy,
pas assez moderne et branché. On va presque regretter Quentin, le gagnant de la Star Academy de cette année.
Je ne pense pas être le seul à être déçu de la sélection finale.... Out la Charlotte, la fille au béret rouge et sa sublime voix et l'univers à la Janis Joplin, Out Céline de la Cote d'Azur
qui voit son pote Cédric (le marin) partir seul en finale, Out Julien et ses superbes yeux bleu qui avait ébloui le jury (et moi aussi) avec sa version accoustique de Hallejuah.
La compétition a été difficile certes, mais une chose est sure, du talent est passé direct à la trappe pour des raisons qui resteront inconnues. Fred qui demande à refaire sa chanson devant le
théatre du Trianon archi-pas comble, est en finale. Qu'on m'explique! Jules se plante, il y est aussi. Bidon, vous avez bidon? Ah bon!! Disons que je préfère être conne que d'admettre qu'on se
paie vraiment ma tête chez Freemantle. A suivre!
Avez-vous remarqué cette plastique de rêve? Bon, pour moi, c'est plus plastique que de rêve!! Barbie n'a qu'à bien se tenir puisqu'elle n'a jamais eu de sexe tandis qu'il reste un sérieux doute
sur Mademoiselle Lepore (Un nom qui fait très chic aux States mais qui fait plus penser chez nous à du boudin!!)
Qui est donc cette créature qui aurait pu trouver sa place parmi les personnages de Star Wars? Amanda Lepore est une sculpture, elle a été dessinée pour être à elle seule une oeuvre d'art
contemporain. C'est d'ailleurs dans ce domaine qu'elle s'est faite connaitre. De plus, elle chante dans le monde entier, elle cotoie les plus grands photographes dont David La Chapelle dont elle
est l'une des égéries. Certes, elle n'est surement pas la plus belle trans du monde (loin de là même!) mais elle vaut tout de même le détour. Si j'étais Nescuik, je la sponsoriserais pour ces
seins bol de lait et si j'étais Michelin, je mettrais ces lèvres à disposition de tous les routiers dans le monde!!
N'hésitez pas à joindre en commentaires des photos des transexuelles,transgenres, travestis, drag queen ou transformistes que vous trouvez belles.... On va faire un petit concours de beauté par
ici... evidemment, je ne peux pas participer (non, pas parce que c'est moi qui organise le concours, pas non plus parce que je suis trop belle... seulement parce que moi, j'ai encore mon service
trois pièces, et vous verriez la gueule que j'ai aujourd'hui avec ma barbe de trois jours, vous comprendriez!).
Alors, on y va, j'attends vos photos nombreuses mais pas de cul, je ne suis pas référencé dans la zone porno, et adultes (photos d'art ou alors habillés donc)... c'est un blog d'actualités,
merde!! Je vais réfléchir à quel cadeau offrir au gagnant...
Jouez mes amis, jouez.... avec cette poupée!!
Christine a encore fait des siennes! Une de ces boulettes dont elle a le secret... Après ces propos anti-pacs, anti-avortement, là voilà qui donne son avis sur l'euthanasie... Elle n'est pourtant
pas ministre de la santé? Bachelot n'a-t-elle pas un bifsteak à défendre? N'y-a-t-il pas assez de travail au ministère de la ville? Et les banlieues, elle attend quoi? qu'elles
s'euthanasient justement? Comme toujours les propos sont écoeurants, au point qu'on dirait que Christine Boutin a un anus derrière les dents, tellement tout ce qu'elle dit sent
mauvais... Elle doit souffrir de diarrhée mentale... Tout ce qu'elle pense, c'est de la merde!
Chantal Sébire méritait mieux que ces dernières paroles de Christine Boutin pour prendre le large. Christine Boutin ne connait sans doute pas la douleur, elle n'a pas besoin d'être atteinte d'une
maladie incurable pour être déformée de la tête... Personnellement, je me doutais qu'on entendrait parler d'elle lorsque la liste des ministres de Sarkocommence a été annoncée.
Combien de jeunes Vincent Humbert, de jeunes Hervé Pierra et de Chantal Sébire va-t-on encore laisser partir sans un reste de dignité? Combien de Boutin va-t-on encore laisser prendre la
parole au nom de la sacro-sainte religion? La loi Leonetti qui autorise le "laisser mourir", tu parles... quelle hypocrisie! Comme en témoigne le père du jeune Hervé, après 8 ans de coma
végétatif, a été le premier cas d'application de cette loi... l'autorisant seulement à mourir de soif et de faim comme un chien...
On ne parle pas assez de la mort, sauf de la mort présumée de Britney Spears et de Amy Winehouse dans les mois qui viennent si elles continuent à se coller au plafond comme Spiderman. Parlons-en
de la mort! Moi, je veux mourir sur scène comme Dalida, sans me pisser dessus, juste avec un micro que je goberais jusqu'à l'oesophage pour me souvenir de mes quelques amants. Je veux
mourir sur scène car dans la vie, mourir, c'est pas encore ça à cause de Christine Boutin! Christine Boutin, vous m'avez tué encore une fois! Vous ne l'emporterez pas au paradis!
Je vais me reciter avec plaisir en reprenant un extrait de mon article intitulé "Cindy Sander et Eve Angeli: le retour". Priez madame Boutin pour que votre ange gardien ne vous dise pas un jour:
Dieu me demande de te dire de fermer ta gueule!!". Cette phrase vous va largement mieux qu'à Cindy Sander. D'ailleurs, je demande à tous ceux qui envoient des messages à Cindy pour lui conseiller
d'aller se tuer, d'arréter... Qui va nous faire rire si elle meurt la Céline Dion de L'Est qui part à l'Ouest?
Vous vous demandiez certainement ce qu'est devenue Cindy Sander, la plus célèbre recalée de La Nouvelle Star 2008? Vous la croyiez déjà repartie derrière une caisse de chez Mammouth?
Et bien, non, incroyable, elle revient (I will be back avait-elle presque dit aux membres du jury de la NS). La terminator de l'est (aussi virile que mon père mais avec des boucles
d'oreille) vient de sortir son single (sortir de chez elle, pour le moment). Il s'intitule Papillon de nuit! Comme c'est touchant et poétique! Moi, en bon auteur que je suis, j'aurai plutôt
appelé ce single 'taupes de la nuit" (ou alors Serpents de la nuit car dans ce genre d'histoire, c'est encore eux les plus chanceux! Bah oui, il sont sourds, ça aide!).
Ah! c'est sans doute vrai que je suis dur. J'ai toujours aimé les gens qui s'accrochent à leurs rêves. Mais les moules accrochées à un rocher, ça non. Surtout quand ça arrive jusqu'à nos oreilles
déjà bien abîmées par le boum-boum des discothèques! Une chose est sûre: on ne peut pas lui repprocher de ne pas aller jusqu'au bout de la betise avec ce titre, qui sans être devin, n'arrivera
pas jusqu'aux Victoires de la Musique 2009 (on a déjà Vincent Delerm, on va peut-être s'arréter là tout de même).
Si elle existe, c'est peut-être qu'il y a un créneau, pour les blondes mal fagotées et maquillées comme des voitures volées. Regardez Eve Angeli! La reine du cheveux en fibre de verre et des
pointes sèches (je fais ce que je veux avec mes neveux... euh cheveux bien sûr!!), maquillée à la truelle Leroy Merlin tente elle-aussi de sortir un nouveau single "Look Away" ( prononcez
Looouuuque euh Wé) par le biais du programme de docu-réalité sur M6 Hits "La vie révée d'Eve Angeli"). Un jour, il va falloir se remettre en question et c'est tout le mal que je leur souhaite à
toutes les deux. Cindy Sander, kitchissime, habillée chez Pimkie, coiffée chez "t'as la fouffe dans le vent" ne veut pas entendre les critiques. Oui, elle chante comme dans un autre siècle, elle
n'a pas d'univers non plus sauf peut-être sur Mars (pas la planète, la barre chocolatée), et elle insiste avec de la mauvaise foi à vouloir percer (percer les oreilles plutôt que percer dans le
milieu)... C'est un total gachis car moi... j'aime les artistes quelqu'ils soient, je comprends ce besoin vital d'exister, d'être aimés au travers de la musique. Mais là, entre nous Cindy, tu vas
droit dans un mur et ça me rend malade pour toi!! Je crois en ton ange gardien (j'espère juste que ton ange ne te dira pas un jour: "Dieu m'envoie pour te dire de fermer ta gueule!"
Allez je vous offre le clip (du moins la chanson mais avec des photos qui défilent car ça coûte cher un clip auto-produit). Ne rigole pas! C'est vraiment pas drôle!
Deuxième cadeau pour les plus courageux (les danseurs de Tektonik par exemple), un deuxième titre de Cindy Sander. Pourquoi se priver?
Et puisque vous insistez: deux extraits avec notre Eve Angeli. Le premier: Eve en plein tournage avec un Johnny Hallyday approximatif et une Lorie plus fausse que nature. Le second: Eve et
l'épisode du prépuce chez Cauet.
RUPAUL: La plus célèbre drag queen (travesti) du monde.
Et ça donne ça sans maquillage... Attention au choc tout de même!
Et quelques autres travs américaines très célèbres elles aussi:
LADY BUNNY, l'une des plus déjantées. Créatrice du festival WIGSTOCK (festival de perruques), une énorme manisfestation comme l'est la Gay Pride.
Kevin Aviance, qui comme les deux précédentes à enregistrer plusieurs cds.
Joey Arias qui a un petit air de Rosie de Palma, selon moi!
Et maintenant la même chose mais sans les retouches Photoshop:
Dame Edna Everage, une drag queen australienne, très célèbre elle aussi à cause de son talk show très apprécié par le public mais aussi pour sa présence dans de nombreux épisodes de Ally Mac
Beal.
C'est biensur un choix très exhaustif mais je vous encourage si vous en aimez d'autres à les joindre à vos prochains commentaires... Il y en a un paquet!
Et très bientôt ici un concours de la plus belle trans, alors préparez vos photos!!!
On peut enfin affirmer haut et fort que l'on est chti sans craindre de subir les quolibets, et cela grâce au succès phénoménal du film de Dany Boon. Et bien, aujourd'hui, je peux le dire,
je suis chti ou pour être plus précis un boyau rouge (un chti né dans le Pas de Calais, donc pas tout à fait un chti, mais un chti quand même car on parle la même langue de ploucs.)
Il y a même dans le film une actrice avec qui j'allais au collège (Anne Marivin). Bon, elle a l'air plus cool maintenant qu'elle est comédienne, qu'à l'époque où elle n'était
qu'une fille superbe (belle, intelligente, un brun prétentieuse, elle aurait eu tort de se priver avec les gueules de cons qu'il y avait dans notre classe). Le genre de fille qui permet de
ranger dans une bibliothèque le livre " La supériorité de l'homme sur la femme" au rayon science-fiction. A se demander si ce n'est pas à cause de ce genre de filles qu'il y a autant de gays dans
le monde!! Va savoir! Il faudra que j'en parle avec elle à l'occasion).
Les chtis, c'est bien mais c'est comme les pantoufles, on a honte de sortir avec dans la rue!! Ca fait mauvais genre à Paris, qui plus est dans le quartier de Montmartre où j'habite,
de "porler com cho, com un piniouf qui va traire el vak din chin gardin" (pas facile d'écrire un patois qui est avant tout oral mais pour les non-initiés, ça signifie "de parler comme ça, comme
un beauf qui va traire la vache dans son jardin). Totalement mauvais genre!
Sauf quand je suis pété comme un coing, en fin de soirée, à essayer de me taper les restes dans les clubs où je bosse. C'est bien la seule occasion pour moi d'utiliser le patois
qui m'a vu naitre, histoire de faire rire l'assemblée alcoolisée. Mais on me fait souvent remarquer que quand on est travelo on ne fait pas ces choses-là! Un drag queen, c'est chic mazette, ça
fait toujours la gueule en boîte, ça ne sourit jamais sur les photos (pour ne jamais connaitre les crêmes anti-rides OIL OF OLAZ!), ça porte des bijoux clinquants mais des cervelles qui ne le
sont pas toujours et ça fait la craneuse parce qu'elle sait marcher avec des talons hauts qui excitent les garçons. (NB: Pour toutes celles qui me posent la question: "comment fais-tu pour
marcher avec des talons si hauts?" et bien je réponds "je fais comme toi connasse, je mets un pied devant l'autre lol Et quand on ne sait pas, on met des écrase-merdes de chez Bata et puis, c'est
tout!!). Personnellement, je n'ai pas honte de ce que je suis, je suis même plutôt fier d'avoir avec cette accent, un souvenir indélébile de mes grand-parents!
Mais bon, une trans avec un accent chti, c'est un peu comme une drag-queen qui ne suce pas, on ne l'appelle pas, elle reste chez elle à bouffer les cracottes Heudebert pour le restant de sa vie
au lieu de se taper les meilleures queues de la planète. Alors j'évite ou alors j'appelle ma mère pour ne pas perdre mes racines pour qu'elle me raconte les dernières aventures de ma nièce de 2
ans. Dernière épisode: "El chtiote, elle a plein d'brun dans s'maronne". (Traduction sivouplé: Elle a chié dans sa couche). Dans ce contexte, c'est plutôt drôle mais imaginez-vous dans les draps
d'une drag queen pendant un acte plus intime et vous comprendrez votre douleur!
La preuve en est avec cette vidéo de cul doublée par des chtimis. Bonne branlette messieurs! lol
Vous êtes un homme, vous habitez en inde et vous êtes à la recherche d'un emploi: Ne cherchez plus. Voici l'offre d'emploi la plus excitante que l'Inde ait vue: Testeurs de
préservatifs. En effet, un fabricant de capotes cherche à adapter les préservatifs à cet immense marché de petites queues. D'après un rapport très sérieux du Conseil indien de la
recherche médicale, à Bombay, 60% des hommes possèdent un pénis plus court de 2,4 cm que les standards internationaux des capotes dans le monde.( Attention, je n'ai pas dit que 60 % des hommes à
Bombay avaient une bite de 2,4 cm, sinon ça ressemblerait presque à un sachet de coquillettes et on en est quand même pas là).
L'offre d'emploi ne précise cependant pas qu'elle sera la tâche des 1000 candidats qui seront selectionnés. Vont-ils enfiler des cols roulés sur leurs queues 35 heures par semaine? Auront-ils des
avantages en nature avec de jolies jeunes filles mises à disposition par la société recrutrice? Auront-ils le droit à la grève quand la queue ne voudra pas gonfler sur commande? Une chose est
sûre, c'est que l'annonce est sérieuse. Le Sida en Inde est très présent et toute promotion faite autour du préservatif est bonne à prendre. Surtout quand l'emploi en question est payé
25000 roupies (450 euros).
Quant à moi, petit français, je m'imagine assez mal me rendre à l'ANPEpour postuler pour un poste de testeurs de préservatifs en gueulant où est le pédé que je dois enfiler comme une perle! Il
n'y a pas de sous-métiers mais quand même. Cela dit, je préfère ça que de ramasser des ordures et remplir des camions bennes (Je l'accorde, j'ai rempli quelques mecs qui n'avaient rien à envier
aux camions bennes mais j'étais plein comme un cartable donc c'est différent!).
Si une telle annonce apparaissait en France, les candidats ne manqueraient pas, c'est certain! On trouverait déjà tous les types qui sont plus faciles à brancher qu'une ampoule et qui ne sont
pourtant pas des lumières, ceux qui changent de meufs comme de slips (ah non, ça ne change pas tant que ça de slip, un français... mauvais exemple). Les petites queues ne manquent pas dans notre
pays (moyenne nationale de 13 cm: donc il y en a forcément quelques uns qui font descendre la moyenne!!). Ils sont même plutôt faciles à reconnaître: Les mecs qui ont des petites bistouquettes
ont toujours les jambes arquées. Normal, il faut toujours mettre les petites choses sans importance entre parenthèses. C'est le genre de mec qu'il faut essayer avant le mariage car c'est un peu
comme le mirage, il te promet des palais, des cocotiers, des oasis et des chameaux et quand tu couches avec lui pour la première fois, il ne reste plus que le chameau!
Contrairement au chocolat, les petites queues ne donnent pas de plaisir à chaque fois. Alors il faut bien qu'elles servent à quelque chose! Tester des préservatifs ou de petites
chattes.
:
Les tribulations d'un artiste drag queen et transformiste tantot homme tantot femme qui recherche à ne plus seulement paraître mais aussi à être. Billets d'humeur et de mauvaise humeur d'un personnage éxubérant, coups de coeur et crises épidermiques sur les sujets d'actualités.
Joey Arias qui a un petit air de Rosie de Palma, selon moi!
