BELIER
Vous serez si transparent et sentirez tellement la tristesse et la solitude qu'on pourra facilement vous confondre avec un pet de vieux.
TAUREAU
Une situation embarrassante vous attend: dans un resto, en demandant à une serveuse blonde si elle sert des des nouilles, elle vous répondra: "Oui, bien sûr, on sert tout le monde". Les blondes
ne disent pas que des bêtises.
GEMEAUX
Quelques problèmes dentaires sont à prévoir. Vous puerez tellement de la gueule qu'on vous raccrochera au nez si vous téléphonez.
CANCER
Il ne faut pas aller le dimanche à l'église avec des boules Quiès sous prétexte que vous avez entendu parler de "Jésus crie". C'est plus facile d'être un parfait imbécile qu'un bon chrétien.
LION
Vos affaires se dégradent: vous changiez de Ferrari tous les jours. Dorénavant, vous changerez de porches tous les soirs.
VIERGE
Un voyage à New-York à envisager! Je vous épargne le comptage de buildings. Il y en a exactement 3486 et des poussières.

BALANCE
Vos amis sont en colère. Ce mois-ci, ils sauront la différence qu'il y a entre vous et le chocolat: le chocolat, ça constipe, vous vous faîtes chier!
SCORPION
Vous vous interrogez à propos de l'anatomie de la femme: à quoi ressemble le sexe d'une lady après une partouze? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous le saurez.

SAGITTAIRE
Vous recevrez une promotion inattendue et serez enfin au sommet de votre carrière. On vous entend déjà dire: " Bienvenue chez Mac Donald!"
CAPRICORNE
Vos fréquents séjours dans les gang bangs ne vous apportent pas que des amis. Vous êtes tellement souillé que vos morpions ont des poux.
VERSEAU
Si un pigeon chie sur votre pare-brise et que votre compagnon vous conseille d'essuyer tout de suite, ne poursuivez pas l'oiseau pour lui nettoyer le cul, lavez votre pare-brise.
POISSONS
Dans le temps, lorsque vous draguiez, vous disiez: " j'ai le sang qui bout". En ce début de printemps, tout s'inverse. Vous direz: " j'ai le bout qui sent".
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