BELIER
Vous allez faire une bien triste découverte en trouvant un bébé dans une poubelle. Dites-vous que ça aurait être pire: un bébé dans deux poubelles! Argh!
TAUREAU
Votre mari vous a demandé un PC pour son birthday. Ne soyez pas idiote, ne lui offrez pas Robert Hue mais un ordinateur.
GEMEAUX
Quelle aubaine! Vous allez avoir l'occasion de vendre vos cellules grises aux enchères. Heureusement, ce qui est rare, se vend très cher!
CANCER
Ce mois-ci, vous rencontrerez un ange, un vrai. S'il n'a pas de sexe, c'est sans doute qu'il a deux trous du cul. Quel chance!
LION
Vos amis vont enfin réaliser que vous êtes intelligent comme un OVNI: tout le monde en parle mais personne ne l'a jamais vu!
VIERGE
Impossible d'avoir des relations sociales avec vous. Vous êtes comme les toilettes publiques. Soit vous êtes occupés, soit dans la merde soit bouché ou encore complètement
HS!
BALANCE
Chez Carrefour, un Kosovar vous demandera où se trouve la Macédoine. Ne lui répondez pas "à coté de la Serbie", indiquez-lui le rayon des conserves!
SCORPION
Ca fait des mois que vous révez de vous faire sodomiser. Filmez-vous pendant la grosse commission du matin puis passez le film à l'envers. ca vous rappellera des
souvenirs!
SAGITTAIRE
Vous êtes sur tous les fronts en même temps, on pourrait croire que vous avez quatre jambes, quatre bras et deux têtes, un peu comme un Hutu qui sortirait d'une école
Tutsie.
CAPRICORNE
Votre épouse ne vous supporte plus. Elle vous reproche tous les matins de vous prendre pour un élastique. Au lit, vous vous étirez, vous vous étirez et puis vous pétez.
VERSEAU
Vous découvrirez Dieu ce mois-ci. mais obsédé par l'hygiène comme vous l'êtes, vous irez à la messe avec un seau d'eau pour "laver Maria" et des couches culottes pour
"Langer Luce". Andouille? Un peu, non?
POISSONS
Vous rêvez du grand Amour. Pour patienter, placez dans le cul de votre amant une cerise. Ainsi, vous pourrez l'appeler Mon Chéri et vous serez sur la bonne voie
pour vous en faire un mari!
