Le zéroscope N°5 (mois de Mars 2008)

BELIER

Il vous faudra faire preuve de beaucoup de patience ce mois-ci. Pour vous exercer, tentez donc de torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.

TAUREAU

Il y a de la féérie dans votre vie. Cependant attention, si vous rencontrez un magicien lors d'une soirée, ne lui demandez pas de vous montrer sa baguette magique au risque qu'il vous dise: " je te baise et puis tu disparais".

GEMEAUX

Vous êtes un peu trop sûr de vous et ça entrainera quelques déconvenues. Si vous n'arrivez pas à sodomiser un travesti au Bois de Boulogne, assurez-vous qu'il ait bien baissé ses collants avant de lui dire: "je ne trouve pas le trou". Sinon, c'est la honte assurée!

CANCER

Si vous avez perdu votre mari, qu'il avait un oeil de verre, un dentier, qu'il était si con qu'il ratait même ses examens d'urines, et bien ce mois-ci la chance vous sourit: personne ne l'a retrouvé.

LION

Un conseil d'astrologue: ne cédez pas à la tentation du collagène dans les lèvres. Regardez Ophélie Winter, sa bouche est tellement grosse que lorsqu'elle sourit, ses cheveux sont couverts de bave.

VIERGE

En matière de séduction, vous avez tout faux. On ne dit pas à un coup d'un soir: " vous avez un joli sourire, des dents tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un beau collier autour de ma bite" sans lui avoir offert un verre d'abord.

BALANCE

En Automne, faites bien attention à ce que vous dites aux enfants. A force de leur dire qu'ils naissent dans les choux ou les roses, ils risquent de vous reprocher de ne baiser que dans le jardin.

SCORPION

A l'approche de l'hiver, pensez davantage aux personnes âgées. Il ne faut pas grand chose pour exciter les vieilles dames, amusez-les avec au moins 40 boules. Vous aimeriez qu'il soit question d'un gang bang, et bien non, il s'agit du bingo.

SAGITTAIRE

Il va falloir se ressaissir. Depuis quelques temps, vous êtes un peu comme une paire de pantoufles. On est bien dedans, mais le problème c'est qu'on a honte de sortir avec.

CAPRICORNE

Vous avez tendance à tout voir très petits. Il n'y a pas que la milliseconde pour le temps, le millimètre pour la longueur, et le militaire pour l'intelligence.

VERSEAU

Vous aurez un problème avec un taxi dans quelques jours. La course coûtera 30 euros, vous n'aurez que 25. Vous demanderez au chauffeur de reculer de 5 euros. Vous serez conne et pauvre le même jour, votre destin en a décidé ainsi.

POISSONS

Vous êtes tellement obsédé ce mois-ci que vous rêvez de devenir gynécologue ou proctologue. Dites-vous bien que vous serez le seul à travailler là où tous les autres s'amusent habituellement. Quelle mauvaise idée!