C'est fort comme le rochefort ... Pascal Sevran est mort deux fois! Comme si une fois, ça ne suffisait pas. Quand on est une star de la chanson française, on ne compte pas. Allez, je meurs
quand vous le désirez!! Bravo Mr Elkabbach de Europe 1 et Wikipédia!! Il est pourtant difficile de vouloir encore du mal à cet animateur depuis que La chance aux chansons a été déprogrammé
des grilles de France 2. Il ne faisait plus de mal, non, sauf peut-être avec ses livres pour la littérature française! Et d'ailleurs les vieilles chanteuses et amies de Sevran, toujours sorties
d'ancestraux sarcophages que même l'Egypte nous enviait, ont eté recyclées. Vous pouvez désormais les retrouver à la même heure dans Le jour du Seigneur version XXL. Il y a toujours les
fausses notes, le son pourri, et les robes de merde mais c'est pour la bonne cause: remplir les églises!
Pascal Sevran aura au moins eu cette chance de ne pas recevoir Cindy Sanders (que le Jour du Seigneur aimerait recevoir pour son papillon de lumière. Sans doute, pense-t-on qu'elle chante le retour
du Christ... Non, non, seulement le sien: P'tite chenille, c'est pas très chrétien!!). La question qui reste à éclaircir, c'est que vont devenir nos petits vieux maintenant que Sevran n'est plus
là. Ils sont menacés: Tokio Hotel risque de faire péter les pacemakers. l'accordéon, c'était quand même moins dangereux pour la santé. On devrait les mettre dans "Un diner presque parfait"! Ils
savent faire à bouffer les papies et les mamies ou encore du café: "grand-mère sait faire du bon café". What else?
Il ne reste donc plus que Dave pour réprésenter les chanteurs à franges!!! Et encore! il paraît qu'il veut se reconvertir en sosie officiel de Michael Douglas... sauf qu'il tourne plus
Michael Douglas!!
PS: si vous voulez connaitre les dates de décès de vos artistes préférés, écoutez Europe 1!
Une promesse est une promesse! Et pour une fois,
ça fait vraiment chier! Elle avait promis de revenir et il semble que ce sera la semaine prochaine au pavillon Baltard. Entrée fournie avec boules Quiès, j'espère. Virginie Elfira a annoncé que
Cindy serait peut-être présente la semaine prochaine pour le grand plaisir des internautes qui la soutiennent...Mort de rire! Disons que tout le monde veut la voir pour refaire un stock de
foutages de gueule. Bon, c'est vrai que je suis plutôt impatient moi aussi de la retrouver. On ne rit pas tous les jours alors forcément son brushing perfect, son petit corps boudiné dans du
Pimkie bon marché et ses chorégraphies à couper le souffle (et les mâchoires qui par malheur traineraient dans les parages) sont les bienvenus. J'espère simplement que la fille a bien compris que
ça ne sera pas à proprement parlé de la promo!! Cindy sander, c'est plutôt de la promotion pour les rayons charcuteries E.Leclerc. Qu'on s'en souvienne!
Alors à tous les courageux: Il va y avoir des "Papillons de nuit" (le titre de son single) qui vont voler à la Nouvelle Star la semaine prochaine... Si seulement ça pouvait être des paires de
claques qui volent, ça serait tellement plus drôle, non?
Allez pour vous, c'est gratuit alors que le chinois anonyme (le vengeur masqué qui terrorise le Tibet!) vient de débourser 91000 dollars pour un cliché de la première dame de France... Il
va pouvoir se toucher la coquillette souvent à ce prix là. Avec le modèle, ça fera donc deux nouilles côte à côte. Voilà l'histoire! Bon à coté de ça, c'est quand même nous les français qui nous
mettont un doigt. On passe vraiment pour les clochards de service. On est obligé de recycler nos premières dames pour se faire de la pub. Génial! Mais alors dans ce cas à quel prix peut-on vendre
Anémone, Danièle ou Bernadette à poil? Là est la vraie question. En y réfléchissant, Bernadette à poil, ça ne peut pas être pire qu'habillée! Elle est sapée comme du blé OGM, stylisée par le
célèbre couturier Cucul la praline.
La France et la Chine: c'est une véritable histoire d'amour en ce moment. Espérons que notre Sarkozy national soit jaloux à l'idée qu'un chinois se touche en regardant sa petite femme et qu'il
choisisse donc de se venger en boycottant la cérémonie d'ouverture des Jo de Pékin qui arrive à grands pas. Pour le moment, on attend. On attend quoi? Que les autres grands de ce monde se
prononcent sur leurs présences ou non à la cérémonie. On vient de vendre des centrales nucléaires, il faudrait pas qu'elles s'envolent comme la fumée noire de nos usines... C'est pour la bonne
cause comme Kadhafi, le roi des tentes... L'argent ou l'honneur encore et toujours, un combat à armes inégales! Toujours est-il que c'est quand on attend notre petit bonhomme qu'il disparaît et
quand on ne veut pas le voir, il déborde presque de notre petit écran, c'est pour dire!
Je n'ai plus qu'une chose à ajouter: Vive le Tibet libre! Vive Carla Bruni dans un cadre. C'est tellement plus joli en photo que quand elle chante.
MLLE RIHANNA (devenir femme, non ça ne s'apprend pas, ça se paie!!)
Mlle Halle Berry (sur le modèle de Mickael Jackson sauf qu'elle a réussi à s'arréter avant de ressembler à Toutankhamon, elle)
Mme Beckham (Docteur, aujourd'hui faites le plein de Banania. Mettez les bols tant que vous y êtes!)
Nicollette Sheridan (Edie Britt): pour faire tomber les hommes dans Desperate Housewives, il fallait au moins ça!
Keira Knightley
Teri Hatcher: De la moche et remoche à la belle et rebelle!
Jenifer Lopez qui lutte avec son porte-monnaie pour ne plus être une latinos qui fait l'ménache. Moustache Gracias aux médecins qui ont donné de leurs temps pour que je ne confonde plus Jenifer
Lopez avec ma concierge!
Amy Winehouse (pas besoin de chirurgie, chéri chéri. La coke, ça coûte presque moins cher!!)
Danni Minogue (qui a tout copié sur sa soeurette: comme c'est moche de tricher!)
Nicole Kidman qui finira par faner comme rose au soleil à force de s'injecter tous les restants d'aiguilles qui trainent. (Encore que là, j'ai choisi une photo qui date d'avant son rembourrage de
lèvres. Maintenant elle en a plein dans s'bouk!!)
Catherine Zeta-Jones sponsorisée par Leroy Merlin pour le gros oeuvre et par BHV pour les finitions.
Brad Pitt (si j'avais vu ça plutôt, je serais peut-être hétéro à l'heure qu'il est)
Lisa Marie Presley: le cas de figure à part. La seule à être pire après qu'avant!! Elle a pourtant presque plus d'argent que les autres, non?
La voici maintenant:
Et pour terminer la plus terrible transformation de millionnaires: Jocelyn Wildenstein.
Bien entendu, des stars qui ont abusé de la chirurgie esthétique, il y en a des tonnes: Cher, Liz Hurley, Ophélie Winter, etc... Alors n'hésitez pas à poster les transformations de vos vedettes
préférées.
Promis, très bientôt, je vous donnerai un cours sur Photoshop pour être belle sans rien payer! Ca vous évitera de ressembler à ça. (Message particulier pour Fifi-night: Tu commences à
ressembler à Jocelyn Wildenstein sans avoir pourtant touché à la chirurgie. Comment s'est possible? lol)
Enfin Baltard! On a failli mourir avec tout ce suspens. mourir d'ennui. Car du suspens, il n'y en a eu beaucoup mais du suspens de série B, suspens de merde en barre. En tout cas, pour Jules,
Amandine, Benjamin, Thomas, Julien et Sian. La prod a eu beau essayer de jouer avec nos nerfs,on a surtout l'impression qu'elle nous a pris tout le long des présélections pour des crétins
neurasténiques. Jules qui passe d'une salle gagnante à une autre salle gagnante, si c'est pas du foutage de gueule, qu'est ce que c'est... Je suis peut-être drag queen, mais je suis loin
d'être idiote.
D'ailleurs parmi les 15 candidats, qui connait Clément, Julie, Axelle, Fred? Pourquoi n'ont-ils pas eu le droit à leurs heures de gloire comme les autres dans les résumés des castings? Tout
simplement pour être dégagés plus rapidement lors du premier prime à Baltard. Histoire de ne pas voir partir dès le premier tour les petits chouchous de la prod. Freemantle ne va pas laisser
filer Jules, avec sa belle petite gueule de casse-couille puisque grâce lui le standard aux sms va sans doute exploser. Les jeunes pucelles bourrées d'acné vont voter en masse pour ce jeune homme
aux cheveux aussi gras que de la graisse à frites, c'est évident! Par contre, Fred peut toujours aller se brosser pour séduire les midinettes. Trop de manières, trop karaoké, trop Star Academy,
pas assez moderne et branché. On va presque regretter Quentin, le gagnant de la Star Academy de cette année.
Je ne pense pas être le seul à être déçu de la sélection finale.... Out la Charlotte, la fille au béret rouge et sa sublime voix et l'univers à la Janis Joplin, Out Céline de la Cote d'Azur
qui voit son pote Cédric (le marin) partir seul en finale, Out Julien et ses superbes yeux bleu qui avait ébloui le jury (et moi aussi) avec sa version accoustique de Hallejuah.
La compétition a été difficile certes, mais une chose est sure, du talent est passé direct à la trappe pour des raisons qui resteront inconnues. Fred qui demande à refaire sa chanson devant le
théatre du Trianon archi-pas comble, est en finale. Qu'on m'explique! Jules se plante, il y est aussi. Bidon, vous avez bidon? Ah bon!! Disons que je préfère être conne que d'admettre qu'on se
paie vraiment ma tête chez Freemantle. A suivre!
Avez-vous remarqué cette plastique de rêve? Bon, pour moi, c'est plus plastique que de rêve!! Barbie n'a qu'à bien se tenir puisqu'elle n'a jamais eu de sexe tandis qu'il reste un sérieux doute
sur Mademoiselle Lepore (Un nom qui fait très chic aux States mais qui fait plus penser chez nous à du boudin!!)
Qui est donc cette créature qui aurait pu trouver sa place parmi les personnages de Star Wars? Amanda Lepore est une sculpture, elle a été dessinée pour être à elle seule une oeuvre d'art
contemporain. C'est d'ailleurs dans ce domaine qu'elle s'est faite connaitre. De plus, elle chante dans le monde entier, elle cotoie les plus grands photographes dont David La Chapelle dont elle
est l'une des égéries. Certes, elle n'est surement pas la plus belle trans du monde (loin de là même!) mais elle vaut tout de même le détour. Si j'étais Nescuik, je la sponsoriserais pour ces
seins bol de lait et si j'étais Michelin, je mettrais ces lèvres à disposition de tous les routiers dans le monde!!
N'hésitez pas à joindre en commentaires des photos des transexuelles,transgenres, travestis, drag queen ou transformistes que vous trouvez belles.... On va faire un petit concours de beauté par
ici... evidemment, je ne peux pas participer (non, pas parce que c'est moi qui organise le concours, pas non plus parce que je suis trop belle... seulement parce que moi, j'ai encore mon service
trois pièces, et vous verriez la gueule que j'ai aujourd'hui avec ma barbe de trois jours, vous comprendriez!).
Alors, on y va, j'attends vos photos nombreuses mais pas de cul, je ne suis pas référencé dans la zone porno, et adultes (photos d'art ou alors habillés donc)... c'est un blog d'actualités,
merde!! Je vais réfléchir à quel cadeau offrir au gagnant...
Jouez mes amis, jouez.... avec cette poupée!!
Christine a encore fait des siennes! Une de ces boulettes dont elle a le secret... Après ces propos anti-pacs, anti-avortement, là voilà qui donne son avis sur l'euthanasie... Elle n'est pourtant
pas ministre de la santé? Bachelot n'a-t-elle pas un bifsteak à défendre? N'y-a-t-il pas assez de travail au ministère de la ville? Et les banlieues, elle attend quoi? qu'elles
s'euthanasient justement? Comme toujours les propos sont écoeurants, au point qu'on dirait que Christine Boutin a un anus derrière les dents, tellement tout ce qu'elle dit sent
mauvais... Elle doit souffrir de diarrhée mentale... Tout ce qu'elle pense, c'est de la merde!
Chantal Sébire méritait mieux que ces dernières paroles de Christine Boutin pour prendre le large. Christine Boutin ne connait sans doute pas la douleur, elle n'a pas besoin d'être atteinte d'une
maladie incurable pour être déformée de la tête... Personnellement, je me doutais qu'on entendrait parler d'elle lorsque la liste des ministres de Sarkocommence a été annoncée.
Combien de jeunes Vincent Humbert, de jeunes Hervé Pierra et de Chantal Sébire va-t-on encore laisser partir sans un reste de dignité? Combien de Boutin va-t-on encore laisser prendre la
parole au nom de la sacro-sainte religion? La loi Leonetti qui autorise le "laisser mourir", tu parles... quelle hypocrisie! Comme en témoigne le père du jeune Hervé, après 8 ans de coma
végétatif, a été le premier cas d'application de cette loi... l'autorisant seulement à mourir de soif et de faim comme un chien...
On ne parle pas assez de la mort, sauf de la mort présumée de Britney Spears et de Amy Winehouse dans les mois qui viennent si elles continuent à se coller au plafond comme Spiderman. Parlons-en
de la mort! Moi, je veux mourir sur scène comme Dalida, sans me pisser dessus, juste avec un micro que je goberais jusqu'à l'oesophage pour me souvenir de mes quelques amants. Je veux
mourir sur scène car dans la vie, mourir, c'est pas encore ça à cause de Christine Boutin! Christine Boutin, vous m'avez tué encore une fois! Vous ne l'emporterez pas au paradis!
Je vais me reciter avec plaisir en reprenant un extrait de mon article intitulé "Cindy Sander et Eve Angeli: le retour". Priez madame Boutin pour que votre ange gardien ne vous dise pas un jour:
Dieu me demande de te dire de fermer ta gueule!!". Cette phrase vous va largement mieux qu'à Cindy Sander. D'ailleurs, je demande à tous ceux qui envoient des messages à Cindy pour lui conseiller
d'aller se tuer, d'arréter... Qui va nous faire rire si elle meurt la Céline Dion de L'Est qui part à l'Ouest?
Vous vous demandiez certainement ce qu'est devenue Cindy Sander, la plus célèbre recalée de La Nouvelle Star 2008? Vous la croyiez déjà repartie derrière une caisse de chez Mammouth?
Et bien, non, incroyable, elle revient (I will be back avait-elle presque dit aux membres du jury de la NS). La terminator de l'est (aussi virile que mon père mais avec des boucles
d'oreille) vient de sortir son single (sortir de chez elle, pour le moment). Il s'intitule Papillon de nuit! Comme c'est touchant et poétique! Moi, en bon auteur que je suis, j'aurai plutôt
appelé ce single 'taupes de la nuit" (ou alors Serpents de la nuit car dans ce genre d'histoire, c'est encore eux les plus chanceux! Bah oui, il sont sourds, ça aide!).
Ah! c'est sans doute vrai que je suis dur. J'ai toujours aimé les gens qui s'accrochent à leurs rêves. Mais les moules accrochées à un rocher, ça non. Surtout quand ça arrive jusqu'à nos oreilles
déjà bien abîmées par le boum-boum des discothèques! Une chose est sûre: on ne peut pas lui repprocher de ne pas aller jusqu'au bout de la betise avec ce titre, qui sans être devin, n'arrivera
pas jusqu'aux Victoires de la Musique 2009 (on a déjà Vincent Delerm, on va peut-être s'arréter là tout de même).
Si elle existe, c'est peut-être qu'il y a un créneau, pour les blondes mal fagotées et maquillées comme des voitures volées. Regardez Eve Angeli! La reine du cheveux en fibre de verre et des
pointes sèches (je fais ce que je veux avec mes neveux... euh cheveux bien sûr!!), maquillée à la truelle Leroy Merlin tente elle-aussi de sortir un nouveau single "Look Away" ( prononcez
Looouuuque euh Wé) par le biais du programme de docu-réalité sur M6 Hits "La vie révée d'Eve Angeli"). Un jour, il va falloir se remettre en question et c'est tout le mal que je leur souhaite à
toutes les deux. Cindy Sander, kitchissime, habillée chez Pimkie, coiffée chez "t'as la fouffe dans le vent" ne veut pas entendre les critiques. Oui, elle chante comme dans un autre siècle, elle
n'a pas d'univers non plus sauf peut-être sur Mars (pas la planète, la barre chocolatée), et elle insiste avec de la mauvaise foi à vouloir percer (percer les oreilles plutôt que percer dans le
milieu)... C'est un total gachis car moi... j'aime les artistes quelqu'ils soient, je comprends ce besoin vital d'exister, d'être aimés au travers de la musique. Mais là, entre nous Cindy, tu vas
droit dans un mur et ça me rend malade pour toi!! Je crois en ton ange gardien (j'espère juste que ton ange ne te dira pas un jour: "Dieu m'envoie pour te dire de fermer ta gueule!"
Allez je vous offre le clip (du moins la chanson mais avec des photos qui défilent car ça coûte cher un clip auto-produit). Ne rigole pas! C'est vraiment pas drôle!
Deuxième cadeau pour les plus courageux (les danseurs de Tektonik par exemple), un deuxième titre de Cindy Sander. Pourquoi se priver?
Et puisque vous insistez: deux extraits avec notre Eve Angeli. Le premier: Eve en plein tournage avec un Johnny Hallyday approximatif et une Lorie plus fausse que nature. Le second: Eve et
l'épisode du prépuce chez Cauet.
RUPAUL: La plus célèbre drag queen (travesti) du monde.
Et ça donne ça sans maquillage... Attention au choc tout de même!
Et quelques autres travs américaines très célèbres elles aussi:
LADY BUNNY, l'une des plus déjantées. Créatrice du festival WIGSTOCK (festival de perruques), une énorme manisfestation comme l'est la Gay Pride.
Kevin Aviance, qui comme les deux précédentes à enregistrer plusieurs cds.
Joey Arias qui a un petit air de Rosie de Palma, selon moi!
Et maintenant la même chose mais sans les retouches Photoshop:
Dame Edna Everage, une drag queen australienne, très célèbre elle aussi à cause de son talk show très apprécié par le public mais aussi pour sa présence dans de nombreux épisodes de Ally Mac
Beal.
C'est biensur un choix très exhaustif mais je vous encourage si vous en aimez d'autres à les joindre à vos prochains commentaires... Il y en a un paquet!
Et très bientôt ici un concours de la plus belle trans, alors préparez vos photos!!!
:
Les tribulations d'un artiste drag queen et transformiste tantot homme tantot femme qui recherche à ne plus seulement paraître mais aussi à être. Billets d'humeur et de mauvaise humeur d'un personnage éxubérant, coups de coeur et crises épidermiques sur les sujets d'actualités.
Une promesse est une promesse! Et pour une fois,
ça fait vraiment chier! Elle avait promis de revenir et il semble que ce sera la semaine prochaine au pavillon Baltard. Entrée fournie avec boules Quiès, j'espère. Virginie Elfira a annoncé que
Cindy serait peut-être présente la semaine prochaine pour le grand plaisir des internautes qui la soutiennent...Mort de rire! Disons que tout le monde veut la voir pour refaire un stock de
foutages de gueule. Bon, c'est vrai que je suis plutôt impatient moi aussi de la retrouver. On ne rit pas tous les jours alors forcément son brushing perfect, son petit corps boudiné dans du
Pimkie bon marché et ses chorégraphies à couper le souffle (et les mâchoires qui par malheur traineraient dans les parages) sont les bienvenus. J'espère simplement que la fille a bien compris que
ça ne sera pas à proprement parlé de la promo!! Cindy sander, c'est plutôt de la promotion pour les rayons charcuteries E.Leclerc. Qu'on s'en souvienne!
Joey Arias qui a un petit air de Rosie de Palma, selon moi!
